Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando lá, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? – perguntou o sujeito.
- Tem – disse o vendedor – Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas. Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso. À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada… Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse. Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo… Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também. E nada… ninguém falou absolutamente nada… Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e… O sogro assustado, disse:
- Deixa que eu lavo a louça!
sábado, 17 de julho de 2010
DIZER OU NÃO DIZER......
“Estou com um problema e preciso da sua ajuda:
Sou um rapaz no auge da vida, no momento sem trabalho e, infelizmente, soropositivo.
Tenho 3 irmãos, um é gay, um é corinthiano, o outro foi condenado à 22 anos de prisão por homicídio qualificado e uma irmã que é prostituta.
Minha mãe morreu de overdose quando eu tinha 3 anos. Meu pai nos abandonou após a morte da minha mãe e vende drogas num bairro degradado da zona leste.
Recentemente conheci uma garota que acabou de sair da FEBEM por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido.
Amo essa garota e quero construir uma relação estável com ela. Para que possamos ser felizes só concebo uma relação transparente e de amor verdadeiro.
A minha dúvida é:
Devo falar a ela que meu irmão é Corinthiano?”
Sou um rapaz no auge da vida, no momento sem trabalho e, infelizmente, soropositivo.
Tenho 3 irmãos, um é gay, um é corinthiano, o outro foi condenado à 22 anos de prisão por homicídio qualificado e uma irmã que é prostituta.
Minha mãe morreu de overdose quando eu tinha 3 anos. Meu pai nos abandonou após a morte da minha mãe e vende drogas num bairro degradado da zona leste.
Recentemente conheci uma garota que acabou de sair da FEBEM por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido.
Amo essa garota e quero construir uma relação estável com ela. Para que possamos ser felizes só concebo uma relação transparente e de amor verdadeiro.
A minha dúvida é:
Devo falar a ela que meu irmão é Corinthiano?”
Manu no Tribunal
Seu Manu, caipira, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manú:
- O Senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?
E seu Manú responde:
- Bão, vô ti contá o qui aconteceu…Eu tinha cabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…
- Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: ‘*Estou ótimo*’?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manú e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu manú agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizeno: coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui jogado fora prum lado da rodovia e a mula pru otro. Eu tava muito firido e num pudia mi movê. Mais eu pudia ouvi a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, pircebi que o estado dela era muito feio. Logo in siguida o patruleiro rodoviário chegô. Ele iscuitô a mula gritano e zurrano e foi até ondi ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorvi e atirou treis veiz bem no meio dos óio dela. Depois ele travessô a istrada com a arma na mão, oiô pra mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: Tô ótimo!!!.
demissão por justa causa.......
Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a fazenda enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das atividades da fazenda, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um administrador.
Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era meio viadinho, o outro um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato que parecia um pouco afeminado pensando que seria mais seguro tê-lo como funcionário do que o bêbado.
Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia muito do trabalho da fazenda.
Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a propriedade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:
- Fizeste um ótimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de tirar uma folga e ir até à cidade divertir-se um pouco.
O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade. No entanto, já era 4 da manhã e ele não voltava. 5 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 6, ele chegou, a patroa estava à sua espera sentada à beira da lareira, com um copo de vinho na mão. Chamou-o para perto dela e disse-lhe.
- Desabotoa a minha blusa e tire-a, disse ela.
Tremendo, ele fez o que ela pediu.
- Agora, tira as minhas sandálias.
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
- Agora, tira as minhas meias.
Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as no chão…
-Agora, tira a minha saia.
Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.
- Agora, tira o meu sutiã.
Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.
- Agora… tira a minha calcinha.
À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.
Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:
- Se voltar a usar as minhas roupas para ir à cidade, vou te demitir!
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a fazenda enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das atividades da fazenda, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um administrador.
Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era meio viadinho, o outro um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato que parecia um pouco afeminado pensando que seria mais seguro tê-lo como funcionário do que o bêbado.
Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia muito do trabalho da fazenda.
Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a propriedade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:
- Fizeste um ótimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de tirar uma folga e ir até à cidade divertir-se um pouco.
O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade. No entanto, já era 4 da manhã e ele não voltava. 5 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 6, ele chegou, a patroa estava à sua espera sentada à beira da lareira, com um copo de vinho na mão. Chamou-o para perto dela e disse-lhe.
- Desabotoa a minha blusa e tire-a, disse ela.
Tremendo, ele fez o que ela pediu.
- Agora, tira as minhas sandálias.
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
- Agora, tira as minhas meias.
Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as no chão…
-Agora, tira a minha saia.
Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.
- Agora, tira o meu sutiã.
Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.
- Agora… tira a minha calcinha.
À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.
Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:
- Se voltar a usar as minhas roupas para ir à cidade, vou te demitir!
Manú entra nas galegas e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja____________________ R$ 2,50
Queijada _______________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha_________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual________ R$ 5,00
Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? – responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! – responde ela, com uma voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero uma queijada.
LOCAÇÃO DE IMOVEL..........
Um fulano encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar no escritório.
Para a secretaria não desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo “aluguel do apartamento”.
Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500 é muito para uma noite com a moça, e decide mandar apenas R$ 250.
No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o seguinte bilhete:
“Prezada Senhora,
Em anexo está um cheque de R$ 250 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:
1) ele nunca tivesse sido ocupado
2) ele tivesse aquecimento
3) fosse menor de modo a me sentir “em casa”
Ao receber a carta, a moça imediatamente devolve o cheque acompanhado do bilhete:
“Prezado Senhor:
Em primeiro lugar, não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu fique vago indefinidamente. Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento; o senhor é que não soube ligá-lo.
Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preencher o espaço, não culpe a proprietária”.
CARTA DE UM MARIDO DEDICADO.....
Querida, como está a viagem? Aqui está tudo em ordem.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa . . .
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais. . .
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Almeida, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geographic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos, com muito carinho, do seu querido
Antenor
Ps: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
O QUE SERIA UMA TRAGEDIA..........
Luis Ignorácio visita escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras.
A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra “Tragédia”. Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não – diz o presidente – isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças – pergunta ela – caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não – explica Lula – Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. O Luis Ignorácio olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e a sua esposa, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! – exclama o presidente – Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, – diz o garoto – porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!
A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra “Tragédia”. Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não – diz o presidente – isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças – pergunta ela – caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não – explica Lula – Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. O Luis Ignorácio olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e a sua esposa, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! – exclama o presidente – Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, – diz o garoto – porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!
OS 5 MANDAMENTOS DO MANÚ.
1. Nunca faça algo que você pode mandar outro fazer.
2. Nunca cobre o que já deveria estar feito.
3. Aquilo que dez pessoas não conseguiram terminar em um ano, mandará alguém fazer em 10 minutos.
4. Todas as exceções à regra, terá seu status pré-definido como regra à seu favor.
5. Todo pedido de licença automaticamente será entendido como pedido de demissão.
2. Nunca cobre o que já deveria estar feito.
3. Aquilo que dez pessoas não conseguiram terminar em um ano, mandará alguém fazer em 10 minutos.
4. Todas as exceções à regra, terá seu status pré-definido como regra à seu favor.
5. Todo pedido de licença automaticamente será entendido como pedido de demissão.
O QUE CHEGA NO CEU PRIMEIRO...
Na aula de religião, a freira pergunta para as crianças:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisso, Joãozinho sempre ele pede licença e contesta:
- Não são as mãos não irmã! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? – pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais… A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: ‘Meu Deus, meu Deus, estou indo… Estou indo’… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo!
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisso, Joãozinho sempre ele pede licença e contesta:
- Não são as mãos não irmã! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? – pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais… A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: ‘Meu Deus, meu Deus, estou indo… Estou indo’… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo!
ORAÇÃO DA SEMANA
Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, coragem para mudar as coisas que não posso aceitar, e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo o saco.
Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.
Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho…
12% na segunda-feira,
23% na terça-feira,
40% na quarta-feira,
20% na quinta-feira e
5% na sexta-feira.
E… Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, de que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar…
Que assim seja!!!
A DIFERENÇA......
DO FLERTE AO CASAMENTO
Por Luis Fernando VeríssimoFLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,
imaginando coisas….
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens. Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um…
CASO
Esta é outra etapa gostosa. Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de ‘Temos um relacionamento’. Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um…
NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela. Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão…
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala. Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste…. Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num…
NOIVADO
Pois é… Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha….
E pra não passar por isso, acaba aceitando o…
CASAMENTO
Fodeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:
Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação
Quando eu crescer.....
O filho diz para sua mãe:
- Mamãe, quando eu crescer quero ser como Luis Ignorácio!
- Que bom filho, você quer se tornar o líder conhecido mundialmente?
- Não mãe, não confunda! Eu quero é ficar sem fazer nada, viajar, mentir muito e todos aceitarem, fazer tudo sem pensar, encher o bolso de dinheiro e ainda me aplaudirem achando que sou o CARA!
- Mamãe, quando eu crescer quero ser como Luis Ignorácio!
- Que bom filho, você quer se tornar o líder conhecido mundialmente?
- Não mãe, não confunda! Eu quero é ficar sem fazer nada, viajar, mentir muito e todos aceitarem, fazer tudo sem pensar, encher o bolso de dinheiro e ainda me aplaudirem achando que sou o CARA!
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Fila na Delegacia....
Essa é do tempo em que, para ser prostituta, a gente tinha de pedir autorização ao delegado (se é que esse tempo existiu algum dia).
Nem bem o dia amanheceu, a velhinha acordou para ir à feira. Quando passava diante da delegacia, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:
- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito anos recém-completados, envergonhada, resolveu mentir:
- É pra pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura!
- Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atrás da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
- Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo!
Nem bem o dia amanheceu, a velhinha acordou para ir à feira. Quando passava diante da delegacia, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:
- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito anos recém-completados, envergonhada, resolveu mentir:
- É pra pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura!
- Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atrás da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
- Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo!
Buau conta o que aconteceu na cachaçada que tomou.....
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou- me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Mas minha mulher obrigou- me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Manú no Onibus.......
Uma mulher bastante gorda, ao passar na catraca de um ônibus deixa escapar um Megaton de 18 mil watts, que faz um enorme estrondo.
Ao vê-la roxa de vergonha, Manú tenta consolá-la, falando em voz extremamente alta:
- Minha senhora, não precisa ficar com vergonha só porque peidou. Aqui nesse ônibus todo mundo peida. Eu peido, essa outra senhora que está sentada ao seu lado peida, aquele garoto também peida, aquela velha ali também peida, o cobrador peida, o motorista peida e até a mãe do motorista peida...
Nesse instante o motorista pára o ônibus e coloca Manú para fora do veículo.
- Porra - reclama ele, sentindo-se injustiçado. - Os outros é que peidam e eu que levo a culpa!
Ao vê-la roxa de vergonha, Manú tenta consolá-la, falando em voz extremamente alta:
- Minha senhora, não precisa ficar com vergonha só porque peidou. Aqui nesse ônibus todo mundo peida. Eu peido, essa outra senhora que está sentada ao seu lado peida, aquele garoto também peida, aquela velha ali também peida, o cobrador peida, o motorista peida e até a mãe do motorista peida...
Nesse instante o motorista pára o ônibus e coloca Manú para fora do veículo.
- Porra - reclama ele, sentindo-se injustiçado. - Os outros é que peidam e eu que levo a culpa!
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Enquanto isso em Brasilia.
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
— Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
— Quanto doutor?
— Pouco mais de 10 mil reais!
— Dez Mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
— Só se for para trabalhar na Assembleia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
— Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
— Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
— Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?
— Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias.
Lampião era Amador......
Alguém aí tem resposta
Pra pergunta que eu faço?
Lampião, rei do cangaço
Foi bandido ou foi herói?
Nem sei se esta é a questão,
Pois hoje a corrupção
Tem um punhal cangaceiro
Sem dó e sem piedade,
Sangrando a dignidade
De quem é bom brasileiro.
O Virgulino moderno
É bandido refinado:
Exibe carro importado,
Tem jatinho e muito mais.
A caneta é seu fuzil,
Com ela assalta o Brasil
Do jeito que sempre quis:
Feito cupim na madeira,
Fazendo uma buraqueira
Nas finanças do País.
Esse novo Virgulino
Não tem chapéu estrelado,
Não sabe dançar xaxado,
Nem canta Mulher Rendeira.
Ele não dorme no mato,
Ama o conforto e o bom trato.
E não agüenta repuxo:
Com seu dinheiro e malícia,
Quando foge da polícia,
Se esconde em hotel de luxo.
Não anda pelas caatingas,
Nem cruza moita de espinho,
Mas constrói o seu caminho
Com muito nome esquisito:
É fraude, é clientelismo,
É pilhagem, é nepotismo,
É propina, é malandragem.
Mas ele não se contenta:
A tudo isso acrescenta
A mentira e a rapinagem.
Quando chega a eleição,
Sendo ele candidato,
Promete roupa, sapato,
Dentadura, leite e lote.
Se tem amigo disposto
A sonegar o imposto,
Ele segura a peteca
Com uma frase canalha:
- Se eu vencer a batalha
Eu perdôo essa merreca!
No palanque faz de Deus
O seu cabo eleitoral,
Criando o clima ideal
À exploração da fé.
Seu discurso é de devoto,
Mas sua fé é o voto
Da humilde multidão
Que, inocente, se dobra:
Vira massa de manobra
Nas garras do Lampião.
O seu instinto perverso
É muito sofisticado:
Ele mata no atacado,
Quando desvia milhões
Em cada cheque que assina
O bandoleiro assassina
Gente em escala brutal.
De onde vem a matança?
Da falta de segurança,
De médico, hospital...
É direito da criança
Ensino de qualidade,
Mas dessa realidade
Pouca criança desfruta.
E quanto ao saneamento,
Não existe investimento
Neste importante setor,
Porque o nosso dinheiro
Vai parar no estrangeiro,
Na conta do malfeitor.
O cangaceiro de hoje
Tem site na Internet
E grava até em disquete
Os seus planos de ação.
Certo da impunidade,
Ele se sente à vontade
Pra dizer sem embaraço,
Justificando a orgia:
- Lampião nada fazia
Já eu roubo mas eu faço!
Penso até ser injustiça
Comparar o Virgulino
Lá do sertão nordestino
Com esses cabras de hoje.
Pois de uma coisa estou certo:
Lampião nem chega perto
Desses que, de forma vil
E com bastante requinte,
Saqueiam o contribuinte
Que ainda crê no Brasil.
Ah, capitão Virgulino,
Que andas fazendo agora?
Chega de tanta demora.
Sai dessa cova ligeiro,
Vem retomar teu reinado!
Anda logo, desgraçado,
Chama teus cabras de fama,
Traz Corisco e Ventania,
Quinta-Feira e Pontaria,
Tira o país dessa lama!
Chama Dadá, traz Maria,
Pra te dar inspiração,
Traz Canário e Azulão.
Onde andam Moita Brava,
Jararaca e Zé Sereno,
Que provaram do veneno
Da refrega sertaneja?
E Bem-Te-Vi, bom de briga,
Cantando a mesma cantiga,
Não vai fugir da peleja.
Não esquece Volta Seca,
Sabonete e Jitirana,
Que viravam caninana,
Nos instantes de combate.
Chama também Zé Baiano,
Pois entra ano e sai ano
E a coisa fica mais feia.
Já são muitos excluídos
E a culpa é de bandidos
Que precisam levar peia!
Anda logo, que o Brasil
Já se cansou do teu mito,
Ouve o apelo e o grito
Do povo deste país.
Mas cuidado, Capitão,
Cuidado com a mangação
Que pode ser um horror.
Já tem corrupto espalhando
Que, em formação de bando,
"Lampião era amador"!
Pra pergunta que eu faço?
Lampião, rei do cangaço
Foi bandido ou foi herói?
Nem sei se esta é a questão,
Pois hoje a corrupção
Tem um punhal cangaceiro
Sem dó e sem piedade,
Sangrando a dignidade
De quem é bom brasileiro.
O Virgulino moderno
É bandido refinado:
Exibe carro importado,
Tem jatinho e muito mais.
A caneta é seu fuzil,
Com ela assalta o Brasil
Do jeito que sempre quis:
Feito cupim na madeira,
Fazendo uma buraqueira
Nas finanças do País.
Esse novo Virgulino
Não tem chapéu estrelado,
Não sabe dançar xaxado,
Nem canta Mulher Rendeira.
Ele não dorme no mato,
Ama o conforto e o bom trato.
E não agüenta repuxo:
Com seu dinheiro e malícia,
Quando foge da polícia,
Se esconde em hotel de luxo.
Não anda pelas caatingas,
Nem cruza moita de espinho,
Mas constrói o seu caminho
Com muito nome esquisito:
É fraude, é clientelismo,
É pilhagem, é nepotismo,
É propina, é malandragem.
Mas ele não se contenta:
A tudo isso acrescenta
A mentira e a rapinagem.
Quando chega a eleição,
Sendo ele candidato,
Promete roupa, sapato,
Dentadura, leite e lote.
Se tem amigo disposto
A sonegar o imposto,
Ele segura a peteca
Com uma frase canalha:
- Se eu vencer a batalha
Eu perdôo essa merreca!
No palanque faz de Deus
O seu cabo eleitoral,
Criando o clima ideal
À exploração da fé.
Seu discurso é de devoto,
Mas sua fé é o voto
Da humilde multidão
Que, inocente, se dobra:
Vira massa de manobra
Nas garras do Lampião.
O seu instinto perverso
É muito sofisticado:
Ele mata no atacado,
Quando desvia milhões
Em cada cheque que assina
O bandoleiro assassina
Gente em escala brutal.
De onde vem a matança?
Da falta de segurança,
De médico, hospital...
É direito da criança
Ensino de qualidade,
Mas dessa realidade
Pouca criança desfruta.
E quanto ao saneamento,
Não existe investimento
Neste importante setor,
Porque o nosso dinheiro
Vai parar no estrangeiro,
Na conta do malfeitor.
O cangaceiro de hoje
Tem site na Internet
E grava até em disquete
Os seus planos de ação.
Certo da impunidade,
Ele se sente à vontade
Pra dizer sem embaraço,
Justificando a orgia:
- Lampião nada fazia
Já eu roubo mas eu faço!
Penso até ser injustiça
Comparar o Virgulino
Lá do sertão nordestino
Com esses cabras de hoje.
Pois de uma coisa estou certo:
Lampião nem chega perto
Desses que, de forma vil
E com bastante requinte,
Saqueiam o contribuinte
Que ainda crê no Brasil.
Ah, capitão Virgulino,
Que andas fazendo agora?
Chega de tanta demora.
Sai dessa cova ligeiro,
Vem retomar teu reinado!
Anda logo, desgraçado,
Chama teus cabras de fama,
Traz Corisco e Ventania,
Quinta-Feira e Pontaria,
Tira o país dessa lama!
Chama Dadá, traz Maria,
Pra te dar inspiração,
Traz Canário e Azulão.
Onde andam Moita Brava,
Jararaca e Zé Sereno,
Que provaram do veneno
Da refrega sertaneja?
E Bem-Te-Vi, bom de briga,
Cantando a mesma cantiga,
Não vai fugir da peleja.
Não esquece Volta Seca,
Sabonete e Jitirana,
Que viravam caninana,
Nos instantes de combate.
Chama também Zé Baiano,
Pois entra ano e sai ano
E a coisa fica mais feia.
Já são muitos excluídos
E a culpa é de bandidos
Que precisam levar peia!
Anda logo, que o Brasil
Já se cansou do teu mito,
Ouve o apelo e o grito
Do povo deste país.
Mas cuidado, Capitão,
Cuidado com a mangação
Que pode ser um horror.
Já tem corrupto espalhando
Que, em formação de bando,
"Lampião era amador"!
Como descobrir........
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora! Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Reze 20 Pai-Nossos e dez Ave-Marias. Vá com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os banco da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora! Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Reze 20 Pai-Nossos e dez Ave-Marias. Vá com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os banco da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
reabilitação de Presos
CADEIAS BOAS MESMO ERAM AQUELAS DOS ANOS 70 E 80.
ELAS SIM REABILITAVAM OS PRESOS.
MODELO BRASILEIRO PARA TODO O MUNDO.
NENHUM PAÍS CONSEGUIU REABILITAÇÃO IGUAL.
QUE MARAVILHA DE EXEMPLO.
ORGULHO BRASILEIRO.
ENTRARAM:
- GUERRILHEIROS,
- TORTURADORES,
- FRAUDADORES,
- TRAFICANTES,
- CORRUPTOS,
- ESTUPRADORES,
- LADRÕES,
- ASSASSINOS E
- SEQÜESTRADORES.
E SAÍRAM
- GOVERNADORES,
- MINISTROS,
- PREFEITOS,
- DEPUTADOS,
- SENADORES,
- VEREADORES,
- UM PRESIDENTE,
- E UMA CANDIDATA A PRESIDENTE.
ELAS SIM REABILITAVAM OS PRESOS.
MODELO BRASILEIRO PARA TODO O MUNDO.
NENHUM PAÍS CONSEGUIU REABILITAÇÃO IGUAL.
QUE MARAVILHA DE EXEMPLO.
ORGULHO BRASILEIRO.
ENTRARAM:
- GUERRILHEIROS,
- TORTURADORES,
- FRAUDADORES,
- TRAFICANTES,
- CORRUPTOS,
- ESTUPRADORES,
- LADRÕES,
- ASSASSINOS E
- SEQÜESTRADORES.
E SAÍRAM
- GOVERNADORES,
- MINISTROS,
- PREFEITOS,
- DEPUTADOS,
- SENADORES,
- VEREADORES,
- UM PRESIDENTE,
- E UMA CANDIDATA A PRESIDENTE.
Muito Cuidado.
- CUIDADO DEMAIS -
Um homem com cara de brabo entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Essa aqui é pouco oleosa, eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu? É para comer um c..., ouviu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando, prepare o bolso, pois essa custa R$120,00 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Foda-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim. Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120,00 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Alguém vai comer este cara hoje...
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau? Ele quer é impressionar algum mulherão!
O velho, mostrando toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o c... dos outros.
terça-feira, 13 de julho de 2010
Mulher cavalo reaparece no Ceara.
Mais relatos sobre aparições da “mulher-cavalo” correm pela cidade de Jaguaruana. Segundo Geovane, de 18 anos, ele saiu de um circo que se encontra no município no último domingo (4) e, ao se dirigir a sua casa, no bairro do Juazeiro, a cerca de 100 metros, uma mulher com formas de um cavalo o perguntou para onde ele iria. Geovane correu em direção de casa, sendo perseguido pela tal mulher.
Ao chegar na residência o rapaz foi socorrido pela mãe e vizinhos que ouviram os gritos de socorro. Segundo o depoimento de sua mãe, Dona Biró, o filho “não é menino de mentiras” e ele chegou “quase sem fala em casa”. Homens vizinhos do rapaz se armaram de paus e foram atrás da criatura. De acordo com o jovem, ela teria fugido para as terras do DNOCS, em meio a escuridão e o mato.
Nova aparição
Outro relato foi enviado ao mural de recados do site da Rádio União FM. Um homem teria caído de sua moto após dar de cara com a tal mulher. O recado de Orlando Almeida enviado ao programa “Acordando com os Passarinhos com André Lúcio” diz que “na noite de ontem, 6 de julho, a mulher-cavalo foi vista próxima à barragem do rio do Guilherme, Rio Jaguaribe.
Uma moradora de Antonópoles, localidade próxima ao local, ligou para o filho que se encontrava na cidade de Jaguaruana e contou o ocorrido. A mulher disse que um homem que passava de moto, ao virar o cruzamento, que fica antes da passagem molhada, teria focalizado em cheio a criatura, e com medo teria caido. A mulher tinha receio que o filho fosse para casa sozinho e ligou pra ele não ir.
Como surgiu
Segundo os comentários da população, a “mulher cavalo” era uma dona de casa simples que tinha três filhos e morava em um Sitio no estado do Rio Grande do Norte e seu marido um dia teria arrumado uma outra mulher. Com raiva e ciúmes, a mulher teria assassinado os próprios filhos e feito um pacto com o diabo.
O marido, ao ver os filhos mortos e saber que foi a própria esposa que os matou, desferiu-lhe algumas facadas e ela acabou morrendo. Mas a mulher voltou “do mundo dos mortos” para procurar os filhos e, quando avista alguém, passa a perguntar por eles. As pessoas apenas dizem que não sabem e ela se transforma na criatura, perseguindo-as em seguida. Alguns dizem que é a “besta fera”.
A população do município se divide. Alguns acreditam e dizem que morrem de medo, já outros afirmam que isto é mais uma invenção do imaginário popular.
historias de Joãozinho.
Joãozinho fica vidrado no relógio do padre.
Pede, implora, 'Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio', semanas, meses a fio.
Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho.
Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: 'Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele...'
- E o padre: 'Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro....'
Pede, implora, 'Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio', semanas, meses a fio.
Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho.
Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: 'Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele...'
- E o padre: 'Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro....'
Historias de Manú
Primo de Manú com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para Manú por R$ 100,00, que concordou em receber a mula no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: - Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu.
- Intão me devorve o dinheiro.
- Ih... já gastei.
- Tudo?
- Tudin.
- Intão me traiz a mula.
- Morta?
- É, uai, ela num morreu?
- Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?
- Vou rifá?
- Rifá?
- É, uai!
- A mula morta? Quem vai querê?
- É só num falá qui ela morreu.
- Intão tá intão.
Um mês depois os dois se encontram e o primo de Manú que vendeu a mula pergunta: - Ô Cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! I ninguém recramô?
- Só o homi qui ganhô.
- E o que o cê feiz?
- Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.
Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: - Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu.
- Intão me devorve o dinheiro.
- Ih... já gastei.
- Tudo?
- Tudin.
- Intão me traiz a mula.
- Morta?
- É, uai, ela num morreu?
- Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?
- Vou rifá?
- Rifá?
- É, uai!
- A mula morta? Quem vai querê?
- É só num falá qui ela morreu.
- Intão tá intão.
Um mês depois os dois se encontram e o primo de Manú que vendeu a mula pergunta: - Ô Cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! I ninguém recramô?
- Só o homi qui ganhô.
- E o que o cê feiz?
- Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.
Delegacia de caiçara recebe uma ligação.
O policial da delegacia de caiçara atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!
- Mas como assim? Um gato em casa?
- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!!! - Vocês têm que vir agora !!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?
- Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!!
- Quem está falando?
- O papagaio, porra !!!
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!
- Mas como assim? Um gato em casa?
- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!!! - Vocês têm que vir agora !!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?
- Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!!
- Quem está falando?
- O papagaio, porra !!!
Nene resolve pedir aumento ao prefeito......
E o Prefeito concede.....aumento de serviço ...........
Esquecido.
Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e sentase ao seu lado, resolvendo puxar assunto: - O que o aflige, senhor? - Estou apaixonado por uma moça de 22 anos... - E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido? - Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda... - Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando? - Esqueci onde eu moro!
Historias de Caiçara.
Num comício em Caiçara do Rio do Vento em 1998, dizia o prefeito: - Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita: - Paletó novo, hein?
Neste instante alguém grita: - Paletó novo, hein?
Mais uma de Manú.
Dez coisas que você não soube sobre a Copa do Mundo
1 – As chuteiras dos jogadores japoneses eram em média 67% menores do que as dos africanos.
2 – A primeira ministra Alemã Angela Merkel, a exemplo de Maradona, prometeu ficar nua caso sua seleção fosse campeã. A torcida espanhola cresceu tanto que os alemães foram derrotados.
3 – Cristiano Ronaldo disse que é mais fácil fazer gols nos comerciais de TV. Segundo ele, nos jogos reais seu cabelo despenteia e isso o deixa desconcentrado.
4 – A delegação da seleção Argentina era a única que tinha dois ônibus. Uma levava os jogadores, a outra o ego deles. Na volta, o segundo ônibus chegou vazio.
5 – Vuvuzela passou a ser o xingamento mais usado contra sogras, ganhando com larga vantagem do famoso “Jararaca”.
6 – Na noite da desclassificação brasileira, os urologistas constaram um número 7 vezes maior de casos de impotência temporária por depressão. Aumentou 435% os casos de dor de cabeça em mulheres, à noite.
7 – Chegou-se a cogitar que Paul, o Polvo, fosse devorado com arroz e brócolis para não estragar o resultado da final.
8 – Brasileiros perceberam que torcer para o Paraguai é como comprar produto falsificado: você se anima, mas não dura nada.
9 - Felipe Melo perdeu o patrocínio d as chuteiras Nike, mas já assinou com uma fabricante de ferraduras.
10 - Lula colocou Paul, o polvo, num aquário para ele escolher entre Serra e Dilma. Ao ver a foto dos dois, o polvo, aterrorizado, pulou fora da água.
segunda-feira, 12 de julho de 2010
Nova dupla sertaneja
O Goleiro Bruno abandonou o futebol e jogará Vôlei e Basquete. Afinal, ele prefere cortar e enterrar!
Qual a diferença entre o Ronaldo e o Bruno? O que não mata, engorda...
Amor não é aquilo que te leva pra casa, te pega de jeito e te deixa em pedaços. Isso é o Bruno, goleiro do Flamengo. O amor é outra coisa.
Orkut, Sorte de Hoje: Você não jogou com Felipe Melo, não recebeu um parabéns do Mick Jagger e não pediu pensão ao Goleiro Bruno.
E para acabar:
É de matar!
Qual a diferença entre o Ronaldo e o Bruno? O que não mata, engorda...
Amor não é aquilo que te leva pra casa, te pega de jeito e te deixa em pedaços. Isso é o Bruno, goleiro do Flamengo. O amor é outra coisa.
Orkut, Sorte de Hoje: Você não jogou com Felipe Melo, não recebeu um parabéns do Mick Jagger e não pediu pensão ao Goleiro Bruno.
E para acabar:
NOVA DUPLA SERTANEJA: BRUNO & NARDONI
É de matar!
sexta-feira, 9 de julho de 2010
Manu e João do Bico vão a Capital
Manú e João do Bico chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique.
Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado.
O rico da mesa pede uma entrada, os dois espertos: - garçom, pra nois também...
- o rico pede um prato lá todo especial, os dois espertos: - garçom, pra nois também...
- o rico resolve repetir o prato, os dois espertos: - garçom, pra nois também...
- Vai indo assim e os dois ainda tão morrendo de fome.
O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate?
Os dois espertalhões: - garçom, pra nois também...
- o rico ouvindo isto diz aos caipiras: - olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três...
- Manú e João do Bico imediatamente: - Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado.
O rico da mesa pede uma entrada, os dois espertos: - garçom, pra nois também...
- o rico pede um prato lá todo especial, os dois espertos: - garçom, pra nois também...
- o rico resolve repetir o prato, os dois espertos: - garçom, pra nois também...
- Vai indo assim e os dois ainda tão morrendo de fome.
O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate?
Os dois espertalhões: - garçom, pra nois também...
- o rico ouvindo isto diz aos caipiras: - olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três...
- Manú e João do Bico imediatamente: - Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
Buau em Alcina
Buau entrou no bar de Alcina pela decima vez no dia e pediu uma cachaça.
Alcina, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir a Buau.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ela depois desta).
Buau pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pra Alcina e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !
Alcina, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir a Buau.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ela depois desta).
Buau pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pra Alcina e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !
dois Bebados....
Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:
- Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ? - Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha.
Quanto cê tem? - Tenho 1 e vinte! - Não vai dar... - É, não vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia: - Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte.
Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar... - Tá bão, então vamos... E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha. Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça.
O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar... - Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar ! - Agora ! E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça: - Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado de chupar.
No próximo bar é sua vez, tá ? - Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...
- Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ? - Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha.
Quanto cê tem? - Tenho 1 e vinte! - Não vai dar... - É, não vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia: - Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte.
Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar... - Tá bão, então vamos... E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha. Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça.
O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar... - Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar ! - Agora ! E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça: - Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado de chupar.
No próximo bar é sua vez, tá ? - Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...
Camelos e Bêbados
Manú e João do Bico batem um papo muito animado. João do Bico que está lendo o jornal, diz ao companheiro:
— Manú! Você viu que coisa mais interessante?
— O que é?
— Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.
O amigo, então, responde:
— É curioso, eu sou exatamente o contrário!
— Como assim?
— Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.
Educação no Trabalho
Aprenda a ser educado no trabalho para evitar o stress:
No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO HAVER COM ESSA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez não seja possível trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA! QUE O PARIU.
Usar: Desculpe...
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO!
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto e não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO!
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram a sua competência.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA ESTÁ INDO PRO BURACO!
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ!
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.
No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO!
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.
segunda-feira, 5 de julho de 2010
99 Coisas Que Manú Aprendeu Assistindo Desenhos
1) Esponjas do Mar são idênticas às esponjas de lavar louça.
2) É possível capturar pássaros colocando sal em seu rabo. (Diz a lenda que também dá para capturar Pizurks assim).
3) Pica-paus, camundongos e coelhos podem ser bichos muito filhos-da-puta.
4) Apesar de amedrontar, armas não causam dano algum, além de sujeira e girar seu bico, caso você seja um pato.
5) Leia o livro de regras do Mundo das Fadas antes de fazer seu pedido.
6) Ninguém suspeita que espiãs adolescentes patricinhas salvam o mundo toda hora.
7) Desenhos não possuem fuso-horário.
8) ACME é a maior multinacional do mundo das animações, mesmo com produtos emprestáveis imprestáveis.
9) Há praias no fundo do mar, mais especificamente na Fenda do Bikini.
10) Há uma mansão onde vivem seus amigos imaginários.
11) A morte pode ser uma baita amiga, só fique longe de seu baú.
12) Rinocerontes podem disparar bolas de seus chifres.
13) Mesmo no futuro, uma fábrica de engrenagens será útil.
14) Em algumas cidades americanas as pessoas possuem grave Icterícia.
15) Você só morre em um desenho se os roteiristas acharem que você não serve mais.
16) Space Ghost é melhor que Jô Soares.
17) Sempre que você largar seu emprego para fazer algo inverossímil, seu patrão o aceitará de volta, mesmo sendo um tirano.
18) Ursinhos podem ser carinhosos.
19) Crianças de 5 anos possuem uma baita imaginação.
20) Adolescentes de 14 também.
21) É possível entender tudo que o seu cachorro diz, mesmo que ele não fale.
22) Diabos da Tasmânia se movimentam girando.
23) Não existe lógica em desenhos.
24) D’OH!
25) Cuidado com bebês psicopatas.
26) Cães podem entender de Dostoiévski, ser a favor de casamentos gays, abortos e não acreditarem em Deus, bem como serem bêbados e maconheiros. Ainda assim, fazem suas necessidades no gramado e tem medo do aspirador.
27) Para ser chefe das fadas é preciso se vestir e portar como militar.
28) A terra é um bom lugar para se travar eternas batalhas intergalácticas.
29) Montanhas-russas podem te levar para um mundo com dragões, orcs e muito perigo.
30) Magos são mestres em desaparecer.
31) Filhotes de unicórnio são insuportáveis.
32) Se você for uma peste, seus pais nunca farão nada, mesmo com um vizinho idoso, cheio de razão, e principal alvo do fdp correndo riscos de um ataque cardíaco.
33) Relógios alienígenas são legais.
34) Em certas famílias, as mulheres são extremamente inteligentes, em compensação, os homens são seres completamente estúpidos.
35) Não é possível saltar a garganta de Springfield de skate.
36) Canários amarelos nunca têm a certeza do que veem.
37) O futuro é brega.
38) A morte não costuma ser responsável com seus pertences, principalmente com sua foice.
39) Vacas e galinhas podem ser irmãs.
40) Você pode ser um gênio, mas sua irmã sempre vai te infernizar.
41) Mesmo com o melhor carro, vencendo a corrida e a melhor estratégia, sua escolha é sempre trapacear para vencer, fracassando miseravelmente.
42) Esquilos ficam bem de escafandro.
43) Frutos do mar são bons amigos de esquilos.
44) Criaturas azuis se reproduzem com uma única fêmea.
45) Fleen.Co é uma empresa legal, basta ter um celular.
46) A WOOHP possui os acessórios de beleza dos sonhos de toda mulher.
47) Lutadores mexicanos não tiram suas máscaras nem para tomar banho, assim como seus filhos.
48) Jamais perca sua varinha mágica.
49) Townsville é muito perigosa.
50) Ratos de laboratório tentam conquistar o mundo todos os dias.
51) Alienígenas podem conviver numa boa com um peixe alemão falante, um agente da CIA e sua família.
52) Bigornas e pianos caem facilmente do céu.
53) A força da gravidade pode ser facilmente vencida. Desde que você não olhe para baixo.
54) Gambás confundem gatos facilmente com uma fêmea, basta cair tinta em suas costas.
55) Robôs do futuros são folgados e gostam de cerveja.
56) No futuro, emos poderão se suicidar em cabines instaladas no meio da rua.
57) Desenhos toscos são os melhores.
58) Tubarões-branco podem ser muito cuzões.
59) Cães da raça dinamarquês também.
60) Salsicha e Linguiça não são parentes.
61) Os Impossíveis é uma banda legal.
62) Certos pinguins gostam de calor e fazem qualquer coisa para fugir do Polo Norte.
63) Se você sonha, a culpa é da Pedra dos Sonhos.
64) Em escolas estaduais você pode encontrar garotos com cabeça de tomate (ou seria caqui?).
65) Desenhos com traços meigos podem ser muito sanguinários.
66) Há certos tipos de gatos que possuem malas com tudo que é preciso dentro.
67) Guarda Belo não manda nada no beco.
68) Por comida, ursos podem ser muito espertos.
69) Indianos podem ser bons amigos e viajar o mundo com você, ignorando a família.
70) Não tem perigo descer as cataratas num barril.
71) Animais bizarros, com uma cabeça de cachorro de um lado, e cabeça de gato do outro, possuem sérios problemas psicológicos.
72) Estrelas do mar são retardadas.
73) Lulas (ou são polvos) são muito ranzinzas.
74) A Loonyversidade ACME é fantástica.
75) Alguns cães, mesmo medrosos e enfrentando seres sobrenaturais, fazem de tudo por seus donos, principalmente sua dona.
76) Eek, o gato, curte uma gordinha.
77) É possível cães parecerem com tubarões.
78) Vídeo-games não é uma boa fonte para animações.
79) Ursos pilotam hidroaviões com destreza.
80) Já acharam Carmem Sandiego?
81) Esgotos escondem coisas legais, como ratos e tartarugas mutantes. Ninjas!
82) Um bug de computador pode te levar para o ciberespaço e fazer você pirar e ficar azul.
83) O Manual do Escoteiro Mirim tem tudo que você precisa. Tudo!
84) Babar é um elefante legal.
85) Os gatos do trovão são inimigos naturais de múmias nojentas.
86) Doug é loser.
87) Animações baseadas em filmes de sucesso não rendem bons desenhos.
88) Em compensação, animações baseadas em brinquedos rendem os melhores desenhos da história.
89) Tico e Teco podem ser bons detetives.
90) É possível uma animação onde vilão e herói brigam por uma mocinha feia e esquelética de dar dó.
91) Desenhos lhe ensinam ótimas lição de moral, se você assistir até o fim.
92) Coyotes são resistentes.
93) É impossível pegar um Papa-Léguas.
94) Se Doug se passasse nos dias de hoje, ele seria um blogueiro.
95) Ter um clube onde a sede é um bonde, é deveras demais. Pena que um jacaré sempre quer tomá-lo.
96) Se você é muito feio, jamais tire sua casinha (?) da cara.
97) Se acabar a gasolina de seu carro, roube de algum parado, mas verifique se não é um carro da polícia.
98) É Generic!
99) Sempre que você tentar voltar para casa, um filhote de unicórnio o impedirá!
2) É possível capturar pássaros colocando sal em seu rabo. (Diz a lenda que também dá para capturar Pizurks assim).
3) Pica-paus, camundongos e coelhos podem ser bichos muito filhos-da-puta.
4) Apesar de amedrontar, armas não causam dano algum, além de sujeira e girar seu bico, caso você seja um pato.
5) Leia o livro de regras do Mundo das Fadas antes de fazer seu pedido.
6) Ninguém suspeita que espiãs adolescentes patricinhas salvam o mundo toda hora.
7) Desenhos não possuem fuso-horário.
8) ACME é a maior multinacional do mundo das animações, mesmo com produtos emprestáveis imprestáveis.
9) Há praias no fundo do mar, mais especificamente na Fenda do Bikini.
10) Há uma mansão onde vivem seus amigos imaginários.
11) A morte pode ser uma baita amiga, só fique longe de seu baú.
12) Rinocerontes podem disparar bolas de seus chifres.
13) Mesmo no futuro, uma fábrica de engrenagens será útil.
14) Em algumas cidades americanas as pessoas possuem grave Icterícia.
15) Você só morre em um desenho se os roteiristas acharem que você não serve mais.
16) Space Ghost é melhor que Jô Soares.
17) Sempre que você largar seu emprego para fazer algo inverossímil, seu patrão o aceitará de volta, mesmo sendo um tirano.
18) Ursinhos podem ser carinhosos.
19) Crianças de 5 anos possuem uma baita imaginação.
20) Adolescentes de 14 também.
21) É possível entender tudo que o seu cachorro diz, mesmo que ele não fale.
22) Diabos da Tasmânia se movimentam girando.
23) Não existe lógica em desenhos.
24) D’OH!
25) Cuidado com bebês psicopatas.
26) Cães podem entender de Dostoiévski, ser a favor de casamentos gays, abortos e não acreditarem em Deus, bem como serem bêbados e maconheiros. Ainda assim, fazem suas necessidades no gramado e tem medo do aspirador.
27) Para ser chefe das fadas é preciso se vestir e portar como militar.
28) A terra é um bom lugar para se travar eternas batalhas intergalácticas.
29) Montanhas-russas podem te levar para um mundo com dragões, orcs e muito perigo.
30) Magos são mestres em desaparecer.
31) Filhotes de unicórnio são insuportáveis.
32) Se você for uma peste, seus pais nunca farão nada, mesmo com um vizinho idoso, cheio de razão, e principal alvo do fdp correndo riscos de um ataque cardíaco.
33) Relógios alienígenas são legais.
34) Em certas famílias, as mulheres são extremamente inteligentes, em compensação, os homens são seres completamente estúpidos.
35) Não é possível saltar a garganta de Springfield de skate.
36) Canários amarelos nunca têm a certeza do que veem.
37) O futuro é brega.
38) A morte não costuma ser responsável com seus pertences, principalmente com sua foice.
39) Vacas e galinhas podem ser irmãs.
40) Você pode ser um gênio, mas sua irmã sempre vai te infernizar.
41) Mesmo com o melhor carro, vencendo a corrida e a melhor estratégia, sua escolha é sempre trapacear para vencer, fracassando miseravelmente.
42) Esquilos ficam bem de escafandro.
43) Frutos do mar são bons amigos de esquilos.
44) Criaturas azuis se reproduzem com uma única fêmea.
45) Fleen.Co é uma empresa legal, basta ter um celular.
46) A WOOHP possui os acessórios de beleza dos sonhos de toda mulher.
47) Lutadores mexicanos não tiram suas máscaras nem para tomar banho, assim como seus filhos.
48) Jamais perca sua varinha mágica.
49) Townsville é muito perigosa.
50) Ratos de laboratório tentam conquistar o mundo todos os dias.
51) Alienígenas podem conviver numa boa com um peixe alemão falante, um agente da CIA e sua família.
52) Bigornas e pianos caem facilmente do céu.
53) A força da gravidade pode ser facilmente vencida. Desde que você não olhe para baixo.
54) Gambás confundem gatos facilmente com uma fêmea, basta cair tinta em suas costas.
55) Robôs do futuros são folgados e gostam de cerveja.
56) No futuro, emos poderão se suicidar em cabines instaladas no meio da rua.
57) Desenhos toscos são os melhores.
58) Tubarões-branco podem ser muito cuzões.
59) Cães da raça dinamarquês também.
60) Salsicha e Linguiça não são parentes.
61) Os Impossíveis é uma banda legal.
62) Certos pinguins gostam de calor e fazem qualquer coisa para fugir do Polo Norte.
63) Se você sonha, a culpa é da Pedra dos Sonhos.
64) Em escolas estaduais você pode encontrar garotos com cabeça de tomate (ou seria caqui?).
65) Desenhos com traços meigos podem ser muito sanguinários.
66) Há certos tipos de gatos que possuem malas com tudo que é preciso dentro.
67) Guarda Belo não manda nada no beco.
68) Por comida, ursos podem ser muito espertos.
69) Indianos podem ser bons amigos e viajar o mundo com você, ignorando a família.
70) Não tem perigo descer as cataratas num barril.
71) Animais bizarros, com uma cabeça de cachorro de um lado, e cabeça de gato do outro, possuem sérios problemas psicológicos.
72) Estrelas do mar são retardadas.
73) Lulas (ou são polvos) são muito ranzinzas.
74) A Loonyversidade ACME é fantástica.
75) Alguns cães, mesmo medrosos e enfrentando seres sobrenaturais, fazem de tudo por seus donos, principalmente sua dona.
76) Eek, o gato, curte uma gordinha.
77) É possível cães parecerem com tubarões.
78) Vídeo-games não é uma boa fonte para animações.
79) Ursos pilotam hidroaviões com destreza.
80) Já acharam Carmem Sandiego?
81) Esgotos escondem coisas legais, como ratos e tartarugas mutantes. Ninjas!
82) Um bug de computador pode te levar para o ciberespaço e fazer você pirar e ficar azul.
83) O Manual do Escoteiro Mirim tem tudo que você precisa. Tudo!
84) Babar é um elefante legal.
85) Os gatos do trovão são inimigos naturais de múmias nojentas.
86) Doug é loser.
87) Animações baseadas em filmes de sucesso não rendem bons desenhos.
88) Em compensação, animações baseadas em brinquedos rendem os melhores desenhos da história.
89) Tico e Teco podem ser bons detetives.
90) É possível uma animação onde vilão e herói brigam por uma mocinha feia e esquelética de dar dó.
91) Desenhos lhe ensinam ótimas lição de moral, se você assistir até o fim.
92) Coyotes são resistentes.
93) É impossível pegar um Papa-Léguas.
94) Se Doug se passasse nos dias de hoje, ele seria um blogueiro.
95) Ter um clube onde a sede é um bonde, é deveras demais. Pena que um jacaré sempre quer tomá-lo.
96) Se você é muito feio, jamais tire sua casinha (?) da cara.
97) Se acabar a gasolina de seu carro, roube de algum parado, mas verifique se não é um carro da polícia.
98) É Generic!
99) Sempre que você tentar voltar para casa, um filhote de unicórnio o impedirá!
Seleção Argentina volta pra casa, e Maradona faz as Malas.
Maradona resolve voltar a pé para Argentina.
Enquanto seleção Argentina vai embora de Onibusquarta-feira, 30 de junho de 2010
Polícia Rodoviária
O Polícial Rodoviário para Manú na estrada:
— Meu chapa, você vai ser multado por excesso de velocidade!
— Eu? Mas eu estava tão devagar!
— O radar está dizendo outra coisa!
— Ah é? — se irrita Manú — E o que é que ele está dizendo?
— Que você estava a 140 reais por hora... mas eu deixo por cinquenta!
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa (e com muita razão).
Veja só alguns exemplos:
Cão.............................. melhor amigo do homem
Cadela.......................... puta
Vagabundo.................... homem que não trabalha
Vagabunda.................... puta
Touro........................... homem forte
Vaca............................ puta
Pistoleiro....................... homem que mata pessoas
Pistoleira....................... puta
Aventureiro.................... homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira.................... puta
Garoto de rua................. menino pobre, que vive na rua
Garota de rua................. puta
Homem da vida............... pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida................ puta
O galinha....................... o "bonzão", que traça todas
A galinha ...................... puta
Tiozinho......................... irmão mais novo do pai
Tiazinha......................... puta
Feiticeiro........................ conhecedor de alquimias
Feiticeira........................ puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda.......................... políticos
A mãe deles ................... putas
E para finalizar:
Puto.............................. nervoso, irritado, bravo
Puta.............................. puta
Depois de ler este texto:
Homem........................... vai sorrir
Mulher............................ vai ficar puta!!!
Cão.............................. melhor amigo do homem
Cadela.......................... puta
Vagabundo.................... homem que não trabalha
Vagabunda.................... puta
Touro........................... homem forte
Vaca............................ puta
Pistoleiro....................... homem que mata pessoas
Pistoleira....................... puta
Aventureiro.................... homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira.................... puta
Garoto de rua................. menino pobre, que vive na rua
Garota de rua................. puta
Homem da vida............... pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida................ puta
O galinha....................... o "bonzão", que traça todas
A galinha ...................... puta
Tiozinho......................... irmão mais novo do pai
Tiazinha......................... puta
Feiticeiro........................ conhecedor de alquimias
Feiticeira........................ puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda.......................... políticos
A mãe deles ................... putas
E para finalizar:
Puto.............................. nervoso, irritado, bravo
Puta.............................. puta
Depois de ler este texto:
Homem........................... vai sorrir
Mulher............................ vai ficar puta!!!
AS 44 COISAS DE POBRE QUE MANÚ ODEIA.
1. Tomar cerveja em copo de requeijão
2. Esquentar a ponta da bic pra ver se ela volta a funcionar
3. Andar pendurado na porta do ônibus
4. Lamber a tampa metálica do iogurte.
5. Colocar bombril na antena da televisão
6. Colocar maiô e/ou biquíni e tomar sol na represa do Paraná..
7. Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: pega, pega…
8. Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa
9. Entrar de loja em loja perguntando os preços, e dizer que só tá dando uma olhadinha
10. Fazer jogo de futebol com times: camisa e sem camisa
11. Ficar balançando lâmpada queimada pra ver se ela acende
12. Ir pro trabalho de bike e dizer que só pra manter a forma.
13. Aproveitar a garrafa plástica e colocar água na geladeira
14. Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio.
15. Secar tênis atrás da geladeira.
16. Receber visita e mostrar toda a casa.
17. Comprar carro novo (nem é do ano…!!!) e mostrar pra todo depto…
18. Decorar vaso com flor hidratada.
19. Guardar refrigerante com colher na boca pra ñ perder o gás
20. Comprar carro novo e não tirar o plástico só pra dizer q é novo
21. Amarrar cachorro com fio elétrico, velho.
22. Lamber ponta de borracha pra apagar erros
23. Cortar palito de fósforo em dois…
24. Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
25. Usar pregador de roupa pra fechar sacos de arroz, açúcar,…
26. Copiar modelo de vitrine pra depois fazer em casa
27. Jogar algodão na árvore de natal pra dar efeito de neve..
28. Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar
29. Guardar sobras de sabonete pra depois fazer uma bola só
30. Fazer festa onde cada 1 leva uma coisa e dizer que é festa americana…
31. Convidar amigos pro churrasco do seu niver e mandar cada uma trazer uma coisa, carvão, espeto…
32. Consertar tira de sandália havaiana com grampeador
33. Dançar lambada com a sogra, passar rasteira na véia e mandar pra vídeo cassetada do Faustão..
34. Enfeitar estante da sala com lembranças do casamento
35. Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com tampinha de caneta…
36. Fazer barra da calça com fita crepe
37. Subir na laje pra mexer na antena enquanto fica gritando: melhorou…????
38. Guardar cueca velha pra passar cera no carro.
39. Entrar na loja de r$1,99 e querer achar um presente legal
40. Ir ao restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket
41. Passar algum objeto p/ prensar o tubo de creme dental p/ sair o restinho
42. Tombar o botijão de gás p/ usar aquela sobra
43. Mandar colocar só R$ 5,00 de gasolina, porque o carro vai ser vendido ainda hoje
44. Pedir informação ao cobrador do ônibus e dizer que errou, para descer sem pagar.
2. Esquentar a ponta da bic pra ver se ela volta a funcionar
3. Andar pendurado na porta do ônibus
4. Lamber a tampa metálica do iogurte.
5. Colocar bombril na antena da televisão
6. Colocar maiô e/ou biquíni e tomar sol na represa do Paraná..
7. Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: pega, pega…
8. Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa
9. Entrar de loja em loja perguntando os preços, e dizer que só tá dando uma olhadinha
10. Fazer jogo de futebol com times: camisa e sem camisa
11. Ficar balançando lâmpada queimada pra ver se ela acende
12. Ir pro trabalho de bike e dizer que só pra manter a forma.
13. Aproveitar a garrafa plástica e colocar água na geladeira
14. Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio.
15. Secar tênis atrás da geladeira.
16. Receber visita e mostrar toda a casa.
17. Comprar carro novo (nem é do ano…!!!) e mostrar pra todo depto…
18. Decorar vaso com flor hidratada.
19. Guardar refrigerante com colher na boca pra ñ perder o gás
20. Comprar carro novo e não tirar o plástico só pra dizer q é novo
21. Amarrar cachorro com fio elétrico, velho.
22. Lamber ponta de borracha pra apagar erros
23. Cortar palito de fósforo em dois…
24. Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
25. Usar pregador de roupa pra fechar sacos de arroz, açúcar,…
26. Copiar modelo de vitrine pra depois fazer em casa
27. Jogar algodão na árvore de natal pra dar efeito de neve..
28. Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar
29. Guardar sobras de sabonete pra depois fazer uma bola só
30. Fazer festa onde cada 1 leva uma coisa e dizer que é festa americana…
31. Convidar amigos pro churrasco do seu niver e mandar cada uma trazer uma coisa, carvão, espeto…
32. Consertar tira de sandália havaiana com grampeador
33. Dançar lambada com a sogra, passar rasteira na véia e mandar pra vídeo cassetada do Faustão..
34. Enfeitar estante da sala com lembranças do casamento
35. Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com tampinha de caneta…
36. Fazer barra da calça com fita crepe
37. Subir na laje pra mexer na antena enquanto fica gritando: melhorou…????
38. Guardar cueca velha pra passar cera no carro.
39. Entrar na loja de r$1,99 e querer achar um presente legal
40. Ir ao restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket
41. Passar algum objeto p/ prensar o tubo de creme dental p/ sair o restinho
42. Tombar o botijão de gás p/ usar aquela sobra
43. Mandar colocar só R$ 5,00 de gasolina, porque o carro vai ser vendido ainda hoje
44. Pedir informação ao cobrador do ônibus e dizer que errou, para descer sem pagar.
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