O Polícial Rodoviário para Manú na estrada:
— Meu chapa, você vai ser multado por excesso de velocidade!
— Eu? Mas eu estava tão devagar!
— O radar está dizendo outra coisa!
— Ah é? — se irrita Manú — E o que é que ele está dizendo?
— Que você estava a 140 reais por hora... mas eu deixo por cinquenta!
Manú vai ao médico.
O médico pergunta:
— Então, o que o senhor tem?
E Manú fala:
— Bem doutor, eu tenho uma casinha lá no interior que tem, uma vaca, um boi, dois cachorros e a Bodéga.
Antes que ele terminasse, o médico diz:
— Não, o senhor não entendeu! O que o senhor sente!
E Manú olha bem pra ele e diz:
— Sinceramente doutor, eu sinto vontade de vender tudo isso, e comprar uma casinha aqui em Natal...
— Qual o seu nome?
— Manú.
— Sexo?
— Quatro vezes por semana.
— Não, não! Homem ou mulher?
— Homem, mulher... algumas vezes Burra Mula também!
Amigos, desculpem a minha decisão. Mas virei a casaca pro lado de Lula.
Ainda há pouco refletindo sobre o efeito do nada, sobre porra nenhuma, me dei conta de que o Brasil é o único país do mundo:
A) Governado por um pinguço que instituiu uma lei seca
B) Um analfabeto que assinou a reforma ortográfica
C) Tem um filho formado em porra nenhuma, que é o gênio das finanças
D) Teve a cara de pau de pedir a Deus para dar inteligência a Barack Obama, que é formado na Havard
Depois disso, eu tinha que mudar de lado. Resolvi ficar ao lado de Lula.
Que me desculpem os meus amigos e, por favor, não me critiquem. Nem mande e-mail’s indignados. Antes, reflitam melhor sobre a situação atual. Tenho certeza que também ficarão ao lado de Lula.
Afinal, se eu ficar atrás… ele me caga… e seu ficar de frente… ele me fode.
Portanto, a melhor opção é ficar ao lado dele.
Enquanto isso, espero e sonho que tudo volte ao normal.
Será o dia em que:
Arruda – Será uma simples plantinha apara espantar mal olhado
Genuíno – Será algo verdadeiro
Genro – Apenas o marido da filha
Severino – Apenas o porteiro do prédio
Freud – Voltará a ser o criador da psicanálise
Lorenzetti – Será só uma marca de chuveiro
Greenhalgh – Voltará a ser um almirante que participou de nossa história
Dirceu, Palloci, Delúbio, Sílvio, Berzoini, Valdebran, Expedito Veloso, Gushiken, Renan e outros serão simples… Presidiários.
E Lula apenas um fruto do mar.
Finalmente, quando olho meu título de eleitor, velhinho, coitado! Sempre usado e vejo o Lula aliado ao Collor e, pasmem, na defesa ilibada dos Sarnneys, concluo que entendo o verdadeiro significado do nome escrito nele: Zona Eleitoral.
Fiquem ligados!
Nova forma de assalto que está rolando agora!
Não sei quantos de vocês fazem compras em supermercados de Natal-RN, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto num supermercado, mas poderia ter sido em qualquer outro lugar.
Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras e começam a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair.
Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois elas iriam para lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema da a carona e elas entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo.
Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também !!!!
Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem...
E amanhã eu vou de novo!!!
Abraços e cuidado!
Ouvinte : - Manú, de Caiçara.
Locutor: - Olá Manú... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice FUDER!
Nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo.... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Manú, do Centro.
Locutor: - Olá Manú... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Sou EUDI novo e VAICE FUDER!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José Manúel(com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice FUDER!!!
